Как да си модЬерен през лято 2010

Тази статия няма НИЩО ОБЩО с тематиката и стила на блога, но тъй като в последната година повечето печатни и онлайн (предимно мъжки) издания са списани в този стил, реших да ви разнообразя в средата на скучния летен работен ден. Та … как да си модЬерен и това лято:

Хитът на сезона – давай пари на заем! Дори да са ти последните. На всеки, който те помоли, изхленчи или ти разкаже по-сърцераздирателна история, от тези, които можеш да видиш в най-хитовия турски сериал. Задължително обърни внимание на обещанията за това как ще ти ги върне в петкратен размер още другата седмица. После се прави, че не забелязваш, че не ти вдига телефона. Случайно е.

Работи усърдно като мравчица и отменяй колегите винаги когато можеш. Даже направо върши и тяхната работа. Струва си да видиш колко са мили и как тооолкова искрено ти съчувстват как си се претоварил от работа. А и те със сигурност с охота ще върнат жеста и ще стоят до среднощ и събота и неделя, вместо да купонясват някъде, просто не ти е идвало на ум да ги помолиш.

Не пътувай никъде. Особено сега – лятото. Много е гадно. Едно слънце, едни плажове, едни коктейли, абе ужасна работа. Стой си в офиса. Там е толкова задушЕВно, уютно, познато, спокойно. Освен това има толкова неща за правене – можеш да твориш необезспокоявано докато другите изстрадали души се гърчат на морето. Например можеш да играеш морски шах срещу себе си върху презентациите, които колегата подготвя от миналата седмица, и да крещиш възсторжено при всяка победа; да си правиш оригами от сметките за ток, вода, телефон, сот, интернет и останалата камара непотребни хартии (в крайна сметка не си си ги поръчвал – някой постоянно незнайно защо ти ги мъкне, поне да послужат за нещо).

Не чети вестници и не гледай телевизия – и без това, единственото, което ще видиш и чуеш е Бойко Борисов, цените скачат, Бойко Борисов, криза, Бойко Борисов, в поредната акция с кодово име „Ограните” са задържали главните действащи лица – Очите, Брадата, Главата …, Бойко Борисов и така до безкрай. Ако улучиш ден, в който нищо съществено не се е случило, да знаеш, че вероятно медиите ще са направили вътрешно разследване на тема от рода на „ любимият компот на Бойко Борисов”.

Вместо това – бъди виртуално активен. Oтделяй поне 85% от деня си да споделяш във Facebook, Twitter, Skype и останалите социални платформи точно какво, къде и защо правиш. Много е важно да не пропускаш да отбележиш фундаментални моменти като ходенето до тоалетна, прозяването, пиенето на кафе, попълването на quiz-ове, задаването на силно драматични житейски въпроси и разпаленото коментиране на всяко едно нещо, което изскочи на екрана ти. За да си адекватен на останалите, трябва да пишеш на маймуница, а когато това не ти е възможно – задължително да бъркаш правописа на поне една дума в изречение, в никакъв случай да не спазваш пълен и кратък член и никога, повтарям никога, да не пишеш препинателни знаци – казват, че ужасно спъвали четенето.

Тренирай – посещавай моловете редовно, но задължително без да пазаруваш. Разхождай се. Ама така, все едно целият град ти дължи пари. Ако в някакъв момент се измориш от тигели напред-назад или ти стане скучно, можеш да се разнообразиш с ходене в обратната посока на движението на ескалатора. Ако това не създаде достатъчно суматоха, опитай да се смесиш с голяма тълпа хора на излизане от някой марков магазин, като мъкнеш нещо дребно с непремахнат бар-код със себе си, а след като щателно проверят дисагите на всички, вдигни лют скандал на продавачката защо не го е махнала.

Лягай си рано…сутрин. Както сигурно знаеш, от сън спомени няма. Въпреки че, ако следваш модните тенденции – пак няма да имаш спомени как и кога си изпълзял от ултра-гига-турбо модерното столично фолк заведение, влачейки куп салфетки по подметките си. Не се притеснявай ако леко фъфлиш и ти се вие свят от следенето на 5 сантиметровия колан-пола на „ звездата”, която неуморно е въртяла пералнята цяла вечер върху масите, нормално е. Когато камбаните в главата ти спрат да дрънчат, вероятно в съзнанието ти ще изплуват още спомени – например мисълта ти „ Какво счупихме?” при вида да сметката-чарфаш, както и странният надпис А.М. ( ако мине ), вписан небрежно между грандиозната бройка уискита и шотове. А там дори не са маркирани купчината двайсетолевки, които толкова усърдно си лепил на челото на барабанистчето!

И нещо много важно:

Ако си жена – в никакъв случай не излизай навън ако нямаш поне 3-4 чужди тела по себе си – цици, устни, коса, мигли, нокти. Ако си решила да си добра домакиня и да изхвърлиш боклука например – гримирай се до ушите, направи си косата квадратна (задължително с много вафлички), сложи си нещо зеброво, леопардовите чехлички с кристали Сваровски, диадемата с панделките, вземи чухуа-хуато (като преди това му облечеш анцуга), трите телефона, влез в колата и карай до кофата. Ако я блъснеш – не се притеснявай, на всеки се случва.

Ако си мъж – намери си такава жена, за да осмислиш съществуването си и това лято.

Елина Иванова